Análisis de mi propia vida!

Es una verdadera mierda, se supone que había entrado al gimnasio para dejar de masturbarme y solo lo logré por 13 días, luego empecé de nuevo. Por qué se ha vuelto tan incontrolable? por qué se ha vuelto una cosa tan compulsiva? Esto se me volvió un problema, concientemente quiero dejar de masturbarme, deseo dejar este vicio pero en la práctica resulta dificil, resulta en un reto muy dificil de cumplir. Si he de confesar algo acá es que es gracias a la masturbación que no he podido estar con una mujer, las veces que lo he intentado no he podido tener una erección completa, en suma sigo siendo virgen, me he perdido de muchas cosas y me sigo privando de "las mieles del sexo". Pero por qué? qué es lo que me lleva a seguirme masturbando? por qué sigo en esta mierda? Quizás sea baja auto-estima, talvés sea una especie de escudo para "evitar" abocarme a la tarea de cortejar a una mujer de verdad (las viejas con las que he tratado de estar son (por fortuna) "mujeres de la vida alegre"), porque quizá en últimas resulte en una actitud más cómoda ante la existencia seguirme masturbando que llamar a una amiga e invitarla a salir.

Estoy pensando seriamente en volver donde el Sicoloco, ya antes habia estado pero decidí dejarlo porque me parece que no me dejo resultados positivos sino más bien confusión y muchas más dudas que antes. Pero lo que pasa es que no quiero llegar dentro de cinco años con este mismo vicio, sin novia y sin nada en esta vida, comienza a preocupar el hecho de que me esté dando cuenta de que no lo pueda controlar del todo. Por ello todo lo que se haga para salvar la patria es válido, quiero mejorar mi vida y crecer personalmente, osea mejorar todos los aspectos de mi vida. La verdad no sé si volver, no lo sé. Que Dios me ilumine para tomar la decisión acertada.!!

"Infección"

Esto me pasa a mi personalmente 1 de cada 10 veces que me subo al Transmilenio, y hoy quisiera escribirlo porque a veces me siento frustrado y con un poquitín de rabia conmigo mismo.

Tomé un Transmilenio esta tarde a la altura de la estación del Ricaurte, por la Avenida Cra 30, a eso de las 4 y 30 de la tarde, cayendo un recurrente aguacero. (Antes estaba haciendo una vueltas que no viene al caso contar aqui, pero no se vayan a imaginar que estaba quien sabe donde). Cuando me subí estaba tan lleno que tuve que hacerme en el centro, en la parte del acordeón. En la segunda estación a partir de Ricaurte (creo que fue en la CAD) se subieron dos peladas y un man, y se hicieron justo al lado mío. Una de las dos nenas estaba lindísima: delgada, de piel blanca, cabello negro, ojos cafes, completamente linda, linda, linda, ahy Dios!! Quedó muy cerca a mi, sosteniendose por la misma barilla donde yo tenía mi mano, a veces por el movimiento brusco del bus en movimiento hacía que rozaramos levemente las manos. A veces nos mirabamos por unos cuantos segundos y después seguía hablando con sus amigos. No parecía ser novia del man, estoy seguro que no eran nada. Pero aún así, durante todo el maldito trayecto no pasó nada, nada de nada, qué podía yo hacer? que le está dado a un hombre de 21 años hacer en una situación así? Si hubiese estado sola hasta me decido a entrarle pero cómo con gente acompañándola? Si tan solo hubiera estado sola hubiera dicho cualquier cosa, cualquier estupidez que saliera de mi boca, pero no! tenía que estar acompañada, qué podía yo hacer? qué carajos?

Hay un cuento no muy bien logrado de Andrés Caicedo que se llama "Infección". Al salirme del bus camino a mi casa a través de la interminable escalera de la estación me acordé de una de las frases de ese cuento, una que es perfecta para esta ocasión y que resume exactamente lo que estaba sintiendo segundos después de que se fuera el Transmilenio llevandose para siempre a mi belleza: "Odio los buses que cargan esperanzas con la muchacha de al lado, esperanzas como aquellas que se frustran a toda hora y en todas partes, buses que hacen pecar con los absurdos pensamientos...". Qué mierda, por qué me sucederá esto a mi? No es que me suceda con mucha frecuencia, digo, es usual (y hasta normal) que suba la típica vieja que está buena y que se roba las miradas de líbido de todos los varones que estemos por ahí cerca, pero no es usual y común que suba una nena que, ya no le despierta tanto a uno malos pensamientos, sino que además exista esa atracción tácita, o por lo menos que ambos se llamen la atención en alguna medida. Maldita sea, si, que maldita frustración, ahhhhh, alguien decía que la frustración se parece a un perro hambriento mordiendo continuamente una piedra. Talvés si tan solo la hubiera mirado más tiempo, si le hubiera hecho alguna sonrisa, algo. Qué tonto soy en ocasiones. Qué Mierda, de todo lo que se está perdiendo este onanista, cuántas féminas hermosas andan rondando por ahí como aquella, aquella flaquita y estilizada pelinegra divina que se me fue en ese bus para siempre, para siempre.

Puede que haya sido un hecho sin importancia pero creo que merecía un post, ojalá me la pudiera encontrar de nuevo, ojala maldita sea!!

Mente y Cuerpo en Movimiento, Venciendo a la Bestia!

En estos días me siento muy contento, contento conmigo mismo porque siento que me he cumplido, cumplido con este reto de dejar la masturbación y de tener el Poder de decir NO. Hasta el día de hoy llevo 11 días sin hacerlo, y por eso me siento mejor conmigo mismo, con más energía, más auto-estima, más tranquilidad, más firmeza, es como si la energía que gasto masturbandome regresara llenandome todo, mejorando mi propio sistema de bienestar, que bien, Que Bien! Hace unas semanas me inscribí en un gimnasio, para recuperar tejido del pulmón y capacidad respiratoria, y también eso me ha ayudado muchísimo. De vencer a la Bestia se trata esto, de decir NO MAS A LA MASTURBACION. Cada vez que termino las rutinas en el Gimnasio, luego de refrescarme en la ducha, es como si el cuerpo me agradeciera ese esfuerzo, como si el cansancio fuese un cansancio productivo, vivificante, que congratula la mente y el espiritu, de forma totalmente diferente a cuando sometía a mi cuerpo a onerosas dosis de cerveza, trago, y drogas en donde, en forma contraria, el cuerpo literalmente "me pasaba cuenta de cobro" con fuertes dolores de cabeza posteriores, taquicardia y pena moral. Pero esta vez es diferente, el ejercicio físico me ha hecho decirle NO A LA MASTURBACION, a dejar de pensar tanto en escenas, a dejar de desear tanto contextos que podrían ser reales y que no lo son, como decía alguien refiriendose a la riqueza pero que se aplica perfectamente para mi caso "El primer paso para alcanzar la riqueza es despreciarle" si, en vez de desear tanto y pensar tanto mejor tomar un libro, descansar, escribir, hacer cualquier otra actividad y dejar de estar mentalmente en otros lugares. No ha sido fácil y, como me decía alguien que dejó un comentario bastante importante (y a quien de paso le agradezco sus palabras), es un proceso que vale el coste, porque, repito, no ha sido fácil huir de esas tentaciones. La tranquilidad y la energía que devienen de todo esto no tienen precio, incluso hasta me dan más ganas de caerle a una nena, las niñas lindas me parecen aún más lindas, el sol brilla con más intensidad en las mañanas, el trabajo es menos esclavizante, en cierta forma vivificante y se duerme mejor.

Seguiré peleando y mejorando porque este cuento comienza a tener un mejor tono, este cuento llamado Mi Vida ha comenzado a tener mas luz en tan solo 11 días, y han sido 11 días de más Felicidad y alegria que otros; a pesar de que otras veces también he tenido abstinencias por 10 o 15 días esta vez siento que es diferente porque me he esforzado, ha sido una lucha de voluntad contra la tentación, contra mi mismo. Solo me queda dar gracias a Dios por iluminar a este ex-onanista (¿?) y de pedirle que me siga asistiendo, que no me abandone, que me regale la alegria de tener el control sobre mis propias emociones y pensamientos. Presiento que este blog llegará a su fin, quizá no tan pronto como yo quisiera pero el fin de San Onán ha comenzado.

Gracias otra vez a todos los que me han visitado y han dejado comentarios; este blog también ha ayudado mucho (y seguirá ayudando), en últimas su propósito último es ponerle término a este asuntillo de la masturbación. De nuevo Gracias!!!

Me Mame!

Me cansé de pensar que la virginidad sea algo o inadecuado a la edad de 21 años, acaso uno es menos o mas hombre cuando se ha acostado con alguien? Cuando ha logrado por fin consumar un hecho sexual? No me lo creo, y ya no creo ser menos hombre que aquellos que ya tienen una vida sexual activa, no, me estoy liberando de ese prejuicio estúpido que me hallevado por sendas y callejones oscuros de la Caracas y de la 22 sin conseguir resultados tangibles. Si, soy virgen, y qué? La virginidad no es tan terrible, voy a cumplir 22 en tres meses pero ya no siento que el "romper aquello" sea un imperativo en mi vida, no, eso ya no es relevante, me importa un bledo. Cuando llegue la nena indicada la recibiré como a una reina.

Por lo pronto eso era lo único que quería decir. Gracias por visitar estos confines,

Saludos!

Onanismo, a propósito de los visos de una auto-crítica!

Quiero dejar la masturbación pero talvés en el fondo deseo seguir y seguir, porque incido e incido, es como si no me pudiera controlar, como si no pudiera determe, como un drogadicto que no puede controlar su adicción. Calculo que llevo como diez u once o quizá doce años desde el primer día de infancia en el que decidí frotarme con mi mano y me salió ese "líquido viscoso, espeso y gris que no me había salido antes". Ahí fue viendo "Medias de Seda, Guardianes de la Bahía" y alguna que otra novela colombiana que me sirvieron de prólogo a mi nuevo pasatiempo. Después conocí películas porno con mis amigos, luego las adquirí yo solo y me la pasaba en mi casa (cuando estaba solo) masturbándome debajo de mis sabanas. A los 16 años conocí la Internet y allí fue que se me facilitó mas la cosa pues dada la inmediatez y la facilidad para encontrar material afín: videos, fotografías etc, se podía hacer realidad (virtual) cualquier fantasía que uno quisiera; a mi personalmente siempre me gustó, y me gusta, el sexo oral: como puede una mujer quedarse pegada allí durante minutos y retorcer de placer al macho, o como uno puede quedarse pegado allí también y hacer bramar de placer inaguantable a la hermosa hembra, y tomarla de los pechos y hacerla gozar. Cuando tenía esa edad me hallaba yo en noveno de bachillerato; en ese momento me pareció que la masturbación se había vuelto un problema, un problema porque sentía que me estaba acarreando bajo rendimiento académico pero mas que eso y por encima de todo, que me estaba produciendo baja auto-estima. Le conté entonces a mi profesora de Inglés a quien le tenía muchísima confianza y quien fue casi como una segunda madre para mi. Después le dije a mi profesora de Biologia quien me llevó a donde una sicóloga (Patricia Escobar (por pura casualidad, solo por pura casualidad, alguien la conoce?)) con quien duré aproximadamente un año. No me sentí bien, creo que ese proceso me llenó de más temor, de mas angustia y frustración. Desde ese momento yo sentí que la masturbación ya no era el fantástico descubrimiento que era, me pareció que ella era la responsable de mi baja auto-estima, de mi bajo rendimiento y en últimas de mi pérdida de energía general, de mi ensimismamiento. Habían días en que me masturbaba hasta 15 veces, hasta que ya no me salía más esperma, era una compulsión terrible. Acudia a cualquier tipo de estímulo: coleccionaba imágenes de Ana Sofía Henao (mi amor platónico de siempre), Tatiana de los Rios y de Natalia Paris y me masturbaba con ellas. En fín, desde allí entendí que la masturbación había que acabarla de raíz, para siempre. Me pasé toda la adolescencia y pubertad gozándome con la masturbación y ya no quería seguir, y ya no quiero seguir más.

Más allá de cualquier prejuicio religioso o de cualquier estigma social (en últimas estúpidos ambos) no explican ni ayudan al adicto a dejar su adicción. Será que yo inconscientemente creo que esto es algo sucio y pecaminoso y en el fondo eso hace que me siga masturbando? podría ser que la tensión constante es la que impide en últimas la solución final? pero no es acaso esta edad la de la constante tensión sexual?

Quiero dejar de corazón el Onanismo pero incido e incido, sigo en lo mismo. A veces cuando logro tener algunos días de abstinencia, me dan ganas de correr a un prostíbulo y desfogarme con una prostituta, y no lo logro, no tengo erección porque los días de abstinencia no han sido suficientes lo que me ha salvado. No sé qué será peor, si seguirme masturbando o ir y perder la virginidad con una puta en un lugar de lenocinio. Talvés estoy muy tensionado, no lo sé, pero hay que detener todo esto antes de que sea peor.

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Facebook, la ventana de las nuevas realidades!

Siempre odié grupos como MySpace y Facebook por considerarlos estúpidos y triviales, simplemente no me gustaban. Fue hasta hace relativamente muy poco que me encontré de casualidad en Google buscando información relacionada del colegio donde estudié, un grupo de Facebook de egresados del Jomaco. Me pareció una buena oportunidad para ver si habían ex-compañeros y genta conocida. Y claro me encontré a no pocos ex-compañeros, amigos, conocidos, tragas malucas, en fín. Bueno, resolví abrir una cuenta para inscribirme en el grupo y agregar a los antiguos compañeros reencontrados a través de esta ventana virtual. Al ver los perfiles de todos como por ejemplo de mis últimos compañeros de salón es sorpresivo el hecho de que, de entre los grupos de alumnos menos "calificados", se hallen en su mayoría en la Universidad; y es que es insoportable ver a los Señores Verdugo, García, Forero, Tovar, Mogollón entre otros triunfar en los claustros académicos, unos de otros paises, otros de acá. Y digo insoportable porque el que más se perfilaba para una futura carrera profesional impecable era (adivinen quién?). Ahora resulta que en este momento el que resultó ser el obrero, el empleado asalariado, docil y obediente, el empleado de abajo es quien estas líneas escribe.

En principio quise estudiar Filosofia y Letras en la Universidad Nacional porque era la carrera que más se acercaba a los ideales y porque encerraba en terminos generales todo el concocimiento humano. Me presenté dos veces al examen de admisión y no pasé, no insistí más. Depués de eso resolví estudiar inglés durante año y medio, terminé el curso satisfactoriamente y luego empecé a trabajar en la empresa donde labora mi papá. Cuando recibí mi primer cheque y tuve esa suma de dinero, hasta ese entonces considerable, me di cuenta cuál era mi verdadera vocación, fue como una visión, el Destino Manifiesto: desde entonces cambié de dirección, dinero, crear un Imperio como para el que estaba trabajando, es que hay que ver en los autos en que anda el jefe. Desde ese momento cambié a Sócrates, Aristóteles y Kant por Drucker, Smith, Maltus, De Souza. Ahora quiero estudiar Mercadeo, pero tengo que salir de cuatro tarjetas de crédito que adquirí, me endeudé como un guevón y la plata que tenía en la cuenta para el semestre terminé gastándola casi toda.

Sin embargo desde que me enteré en Facebook de la nueva irrupción académica de vagos por todo el mundo me doy cuenta de que he perdido el tiempo: masturbándome, masturbándome y gastando la plata en mas masturbación. En el colegio los vagos aquellos ya me habían aventajado en cuestión de viejas y ya habían perdido la virginidad dentro del colegio, en tiempos en donde yo consideraba aún muy remota la posibilidad de estar con una mujer; era la época en que mas idealizaba a mis compañeras de salón y de otros salones que estaban buenotas, la época de los amores negados y otros demonios, y de mis éxitos académicos, el tiempo donde se soñaba sin límites y se tenía fé en el mundo adulto. Qué Mierda! me están ganando, toda esa manada de vagos copiones a quienes les hice trabajos pagados están estudiando, se están preparando profesionalmente, Maldita Sea!

Todavía hay tiempo, soy joven y nada está escrito todavía, habremos de ver quienes tendran la última palabra. Ya veremos, cuando estén las empresas constituidas, quién será el Jefe de quién, quién será el dueño de la pelota entonces; ya veremos, ya lo veremos, se los Aseguro!!

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Viernes de Luna Negra!

Ayer viernes decidí que me iba a entrar (solo) a un prostibulo y así lo hice. Tenía ganas de tocar una mujer, de darle besos, de hacerle cosas. Me fui para un sitio ubicado en la 49 con 15 (arriba de la Caracas) llamado (creo) "Pasarela". Me senté al fondo y pedí media botella de aguardiente antioqueño. Al rato me llamaron a una hembra muy linda, vestida con una culifalda de colegio y un escote indiscreto. Se hacía llamar "Lucia", de todas las viejas del sitio era la que menos tenía cara de actriz porno. Era cordial y buena coversadora, empezamos a hablar estupideces sin sentido y que no viene al caso escribir acá. Luego de un par de horas de vana palabreria comencé a abrazarle y a cogerle las piernas. Y un rato más tarde hizo la pregunta que todas hacen "Qué vamos a hacer papi?" Le pregunté que cuanto, $25.000 fue su tarifa, "subamos entonces" le dije. Al llegar a las habitaciones tocó esperar porque un man se estaba vistiendo después de haber estado con otra vieja, eso no me gustó, me dió asco entrar después de saber que minutos antes habían tirado allí mismo donde ibamos a estar. Es un cuarto super-pequeño cabe apenas una cama, el baño al fondo y un televisor acomodado. Ella se quitó la ropa rápidamente y empezó a quitérmela a mi. Sus tetas no me gustaron, las tenía paradas, si! pero sus pezones eran inusualmente anchos, me quitó los pantalones, me tiró a la cama, me colocó el condón y empezó a practicarme sexo oral. Yo miraba para el techo, extraño, borracho, drogado como estaba; no sentí nada, no estaba a gusto, todo era un problema: el cuarto, la cama pequeña y mellada, la vieja. Me quedé acostado pensando: Qúe hago aquí?, debería estar con mi novia (si la tuviera una), por qué he cambiado tanto?, me estoy gastando la plata de la universidad en estas maricadas! La vieja seguía esforzádose, hacía piruetas, me frotaba, me masturbaba, pero nada, me bloqueé; no podría en esas circunstancias, no voy a poder hacerlo con una prostituta, No! por más buena que esté y por más intentos que quiera hacer yo este muchachito de 21 años no va a tener su primera vez con una puta. Al final le dije que no más, que ya me quería ir. Nos paramos nos vestimos y salimos otra vez para la mesa donde estabamos a acabar la botella de antioqueño que había por la mitad (era la tercera). Después de acabada la botella salí de ahí, mareado, borracho y drogado por "blanca", vulnerable y lánguido ante los peligros de la noche, eran algo más de las 3 de la madrugada. Me fui caminando por la Caracas hacia el norte y me encontré a un pelado comprando droga, no era amigo ni conocido ni nada pero yo quería comprar también, terminamos consumiendo juntos, él bazuco y yo yerba (marihuana). Resulta que él conocía a uno de los jíbaros, parecían viejos amigos, nos pusimos a consumir cada uno lo suyo en un callejón abajo de la Caracas y a intercambiar palabras vacías sobre existencialismo, el jíbaro-indigente aquel resultó ser un filósofo de la calle, pero no viene al caso hablar pendejadas. Después de eso cogí un taxi y me fui a casa.

Me sorprende un poco el rumbo que he tomado últimamente, a veces me deconozco un poco, y no es que quiera disculparme o justificar mis actos, no! si me sorprendo en verdad cuando te veo en el espejo. En qué momento?, cuándo pasan las cosas? En qué preciso momento de la historia se desfigura el rumbo, se llegan a estos niveles, se pierde la conciencia del Gran Proyecto, de nuestros sueños; cómo un muchacho que antes era el primero de la clase, el que siempre ganaba los concursos de cuentos y ensayos, que llegó a la final del concurso Nacional de Ortografía del Tiempo año 2003 (cómo no acordarme si salimos en Televisión y todo, jaja, que pena), el muchacho al que los profesores querían y que ponían de ejemplo ante todo el colegio y que todos odiaban, el que siempre creyó posible hablarle de alguna forma a la vieja mas buena del colegio, que siempre luchó y combatió el consumo de drogas y el alcoholismo y siempre estuvo a favor de una educación sexual, el que leía a Borges y a Caicedo a escondidas, carajo! cómo es que he terminado en esto? No quiero decir que me he vuelto un drogadicto o que gracias a la masturbación he optado por las casas de lenocinio para vencer esta timidez, pero estoy cerca a la oscuridad que antes era remota. Porque al principio era un delicioso descubrimiento, la emoción de la novedad y el querer demostrarse (asi mismo) y a los amigos que se puede estar a su mismo nivel, porque la p*rica y la marihuana eran desconocidas y hoy ya no lo son. Si, siento que me he desviado del camino, que he pospuesto mi carrera en la universidad y detenido de forma indefinida mis proyectos (secretos), mientras que mis antiguos compañeros de clase y conocidos del colegio se jactan de estar en cuarto o quinto semestre en universidades del exterior o en las mejores de Colombia yo sigo siendo un empleado dócil y obediente, inconforme con la cantidad que aparece en su cheque a mitad y final de mes, y mi universidad que?

Quiero terminar diciendo que a pesar de todo no me siento culpable, solo que me pone a pensar en todo, a reflexionar un poquito mi propia vida, en este momento del relato (como dice Diana Uribe) donde priman más las emociones que la razón, en donde pareciera que mi reloj se ha detenido mientras el de los demás ya empezó a andar. Sin embargo, al momento que escribo esto, me siento animado por algo, extrañamente entusiasmado, como si en vez de haberme gastado la plata me hubiera ganado una cantidad igual; la esperanza sigue existiendo en la caja de pandora, después de todo no tengo nada perdido ni (aún) nada ganado. Quiero demostrarme que puedo vencer y volver al primer lugar, como debe ser, que puedo dejar la masturbación para siempre y conocer al fin una hermosa niña a la cual abrazar. Y no crean que me he estado viendo el programilla ese de tres pesos del Sr. Jorge Duque Linares, jamás, puedo caer cerca a la oscuridad pero no hasta ese punto, jamás. Pero pienso que hay que retornar a las fuentes, al primer puesto, a la vida de adolescente entusiasmado con los libros de Hemingway y Andrés Caicedo, de Borges y García Marquez. Y que no se engañen quienes están estudiando en España y Alemania, antiguos vagos del colegio y quines creen tener ahora privilegios intelectuales y profesionales en el futuro, nada está escrito aún, nada está dicho todavía. Volverán a saber de mi, se los prometo.....

P: D: En cuanto a los prostíbulos no volveré a ellos, ni solo ni acompañado, me comprometo desde ahora a dejar estos lugares para siempre donde solo no he logrado hacer nada sino botar mi dinero, y también me comprometo a dejar para siempre la masturbación, el compromiso no es ante nadie sino ante mi mismo.

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